Главная -> Смешные

Смешные статусы вконтакте

Общение со знакомыми, друзьями, одногруппниками продолжается постоянно, несмотря на время суток. Когда нет возможности болтать с лучшими друзьями в кафе или по телефону, то в социальной сети всегда найдутся понимающие, сочувствующие, оптимистичные и просто приятные собеседники. Устанавливая смешные статусы вконтакте, вы «рискуете» пополнить список друзей на большое количество новых веселых персонажей. Ведь человек, который заботится о хорошем настроении десятка тысяч людей, может стать прекрасным другом. Во время "серфинга" во всемирной паутине, мы частенько просматриваем страницы других пользователей. Новое фото или особое высказывание привлекают внимание. Обнаруживая смешные статусы на страничках вконтакте, хочется повеселить всех друзей и поведать шутку всему миру. Безусловно, можно сгенерировать что-то забавное и искристое самостоятельно, но можно воспользоваться множеством готовых статусов на полезном сайте. Удивляйте, радуйте и веселите своих друзей! Пусть улыбка озаряет их лица всякий раз, когда они посещают вашу страницу.

  1 2 3 4 5 6 7  далее »
У нас с мамой одинаковые телефоны, и первый раз за 2 года мы их перепутали. Сижу дома, телефон зазвонил. На дисплее написано Денис (мамин брат), а думаю что мой бывший. И поднимаю трубку с фразой _ну че х*йло, одумался???
 (Голосов: 1696)
14 октября 2009
У парня на коленках сидит
девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-
нибудь ласково...
- Ты моя курочка! - Почему
курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...biggrin
 (Голосов: 228)
21 ноября 2012
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.:)
 (Голосов: 580)
25 октября 2010
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет! - Ууу, шантажистка!
 (Голосов: 629)
4 августа 2009
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?
 (Голосов: 1817)
21 апреля 2010
Mилая тебе кофе в постель или в чашке?))
 (Голосов: 133)
26 июля 2009
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе: - Пакет нужен? - Лучше 3, боюсь один порвётся. =))
 (Голосов: 462)
30 июня 2009
кошмар, это прийти домой пьяный в 4 утра и на вопрос мамы "Где ты был?" ответить "Я отказываюсь говорить без адвоката"
 (Голосов: 399)
12 февраля 2010
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун
 (Голосов: 379)
18 мая 2010
Идут 100 негров по пустыне,встретили джина,99 загадали быть белыми,а сотый угорая от смеха загадал чтобы они все опять стали черными...))))
 (Голосов: 523)
27 апреля 2010
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром
 (Голосов: 527)
11 февраля 2010
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
 (Голосов: 450)
12 ноября 2010
Алло, Васю можно? Пошел нах%й! А, когда вернется?
 (Голосов: 219)
14 сентября 2009
Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" )))
 (Голосов: 211)
9 августа 2009
Холодает - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
 (Голосов: 187)
8 сентября 2011
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
 (Голосов: 68)
2 июля 2010
парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она: Молодой человек! Если попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он: я тоже.
 (Голосов: 217)
13 декабря 2009
когда хреново очень, когда на сердце туго, я набираю номер и вызываю друга. и дождевые тучи расходятся мгновенно и вроде все нормально и море по колено)
 (Голосов: 71)
23 сентября 2010
  1 2 3 4 5 6 7  далее »