 |
 |
Главная -> Забавные Забавные статусыСреди будничной суеты, мелких бытовых неурядиц, сложных рабочих моментов и неприятных хлопот всегда есть минутка для того, чтобы развеять грусть-тоску в любимой социальной сети. Как же бывает приятно в такие личные моменты читать забавные статусы друзей, добавляя бесконечные смайлики в комментарии, и заряжаться бодростью и позитивом от простых, но таких нужных слов. Шутки, анекдоты, цитаты или просто удачные мысли вслух оказывают прямо-таки целительное влияние, делая погоду солнечнее, настроение радужнее, а жизнь веселее. Подбирая остроты и приколы для собственного пользования, будьте уверены, что внимание друзей и приятелей вам также будет обеспечено. Коллекционируйте улыбки и классы на своей страничке, управляйте настроением всей френдленты и постоянно обновляйте забавные статусы на еще более смешные и оригинальные. За запас шуток опасаться не стоит – они заботливо и кропотливо собираются в одном месте, регулярно пополняются, дорабатываются и предлагаются под каждый случай или ситуацию.
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня
Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. =)
В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: - нет сынок, это эщё кассир
Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу.
Лекция по филологии, профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно
- Дорогой, ты где был?
- Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал.
Мама дай пятьсот рублей. Что?Четыреста.Зачем тебе триста тебе и двести хватит вон сто рублей на холодильнике
Пацан лет 5 едет с мамой в автобусе, рядом сидит тётка. Тётка: - А ты знаешь чем отличается автобус от тролейбуса. Он: -Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока. -не морочь мне голову, один с рогами, а другой без!
Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая :D
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?:-d
Надо позвонить маме и сказать где я!
-АЛЛО, МАМА, ГДЕ Я ?????
Надо переставить букву *П* подальше от *Р*...написал Девушке вместо иду сПать, иду сРать. Больше мне она не написала(
Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!
В магазине висит рюкзак в форме Спанч Боба. Но продавцы, видимо, этого не знали, поэтому на ценнике написали: рюкзак СУХАРИК! Оо
Самое обидное попадание в ад-споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл...
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...
Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…
|
